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为什么年轻人越来越找不到真爱?

更新时间:2019-04-02 13:52:03点击次数:416次
简介:现在的年轻人到底是怎么“处理关系”的呢?

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最近,网络上流行一个说法,叫“恋爱降级”。

指的是现在的都市男女青年,越来越不愿意在恋爱上耗费心力,不敢在感情中确认关系,给出承诺。

与过去山盟海誓,非他不嫁,非你莫娶不同,这些年轻人的关系,正在远离明确的、可被解释的情感状态。

有权威调查显示,三分之一的90后不说开始,不确认身份,不进入生活。

虽然听起来很“渣”,但这似乎,真的成了一种趋势。

无独有偶,美国一项基于2647个样本(18-59岁)的在线调查,也给出了类似的结果。

  • 有69%的人,对于他们正在交往的某个人的关系有所困惑。

  • 其中,73%的女性说她们“经常不能确定自己是否在恋爱关系中”。

连是否在恋爱都无法确定,这让父母辈的人十分诧异。

不禁产生疑问,现在的年轻人,到底是怎么“处理关系”的呢?

2、天天喊着脱单,却永远在试探

如今,不少年轻人都是恋爱矛盾体。

他们一边说空虚寂寞冷,喊着要脱单,一边又没有实际行动,永远只在关系边缘试探。

上周二,是朋友小卜25岁生日,这一年,她的愿望依旧是脱单。

已经第三年了,我们早就见怪不怪,也不对她抱太大希望。

本来,按照小卜的条件,肤白貌美、性情温和又带一丝小狂野,应该不缺男朋友才对。

但过去几段坎坷的感情经历,让她开始变得小心翼翼,对另一半的期待也高了不少。

现在的她,面对男人的约会邀请,虽然来者不拒,每次都盛装出席,却总是失望而归。

然后跟闺蜜们吐槽,这个男人哪里哪里不好,如果跟他在一起会有怎么怎么的后果。

所以这两年,小卜约会无数,却始终没有脱单。

她说,人长大了,就是不愿意将就自己,不愿意降低择偶标准。

这让我想起一个新闻,上海一位IT男去相亲。

别人问他择偶条件,他嘴上说“只要是女的就行”。

但很快,又补了一句:“最好容貌漂亮点,岁数比我小。”

第一句是政治正确,第二句才是真正的择偶要求。

多少人,第一段恋爱都是热情满满,既没有潜伏试探,也没有思前想后的焦虑。

到了后来,恋爱成了一场博弈,不再是单纯的情感交流,还得考虑各种因素。

于是,在试探边缘久久徘徊,这样的恋爱,近在咫尺,却又遥不可及。

3、二手“真心”,对爱有所保留

有人说,恋爱的次数多了,人人都会练就一颗二手“真心”。

为什么是二手呢?

这就是成年人恋爱中的“小心思”。

说是毫无保留,实际上大家都有所保留了。

菲菲和男友在一起两年多了,两人都是彼此的第三任对象。

菲菲说,“第一次爱上别人,是毫无保留地全身心投入。第二次、第三次爱上别人,会记着一些以前踩过的坑。”

有过分手的经历的人,多少都会知道哪些原因会导致分手。

所以,菲菲在感情中变得成熟,没那么作,不再查手机。也学会给男朋友空间,处理好各种关系。

但换来的,却是没有铺垫感的感情,不再像以前那样,一步一步,层层递进。

因为,从认识一个人到互相了解,相知相爱,太耗费精力了。

就好像上学,好不容易熬到毕业,又被退回小学一年级,在一个全新的学校从头再来。

一样的内容,一样的试题。

和前几任,菲菲早就去过了天南海北,吃尽了街头巷尾。

可是,当这些全部又都要再重来一次,甚至两次三次的时候,恋爱的疲惫感就会油然而生。

一方面,他们只去最好吃的,最好玩的地方。

另一方面,菲菲知道自己要专心对待眼前人,不能有所怠慢,要努力超过对待之前的人。

所以总是让自己饱含热情,但一次次这样,真的很辛苦。

除了可以人为控制的因素,还有一些不可控的,比如家庭背景,收入差距,职业规划,等等。

当我们第N次爱上别人时,就会开始注意那些不可控的因素。

有些人可以永远保持正的能量,流淌出源源不断的爱。

但是有的人,不能,因为累了。

4、不主动,不拒绝,不负责

“不主动,不拒绝,不负责”。这三个熟悉的词汇,过去只限于形容渣男渣女。

但到了现在,竟成了青年男女交往的普遍现象。

通常,这样的关系会经历两个不可解释的阶段。

不确定的开始:

牵手、亲吻,甚至上床,却始终没有表白。

不清晰的结束:

关系逐渐疏远,到后来不再联系,也没有一句明确的再见。

很多人抱着一个想法:我们都不要说穿,只需要逢场作戏,心照不宣,心灵是心灵,身体是身体。

这样,大家都有更多的替代选择,也不用付出什么代价。

在他们看来,这种关系可以让双方都立于不败之地。

5、共同“财产”越多,风险越高

这里的“财产”,不单单指钱,还有感情投入,精力分配,未来规划,双方圈子关系维护等等。

大家都是谨小慎微的成年人,每天缩在城市森林的某个角落。

被深夜里的PPT压制住了荷尔蒙,被每月更新的KPI消磨了多巴胺。

每一天的时间和精力,似乎都所剩无几。

阿欣跟准男朋友“在一起”大概半年。

周末会腻在一起,出新电影第一时间约对方,就连大姨妈的时间他都知道。

除了没确定恋爱关系,跟情侣也没什么区别。

有一天,他喝多了在微信上问阿欣:“你想找什么样的男朋友啊?”

阿欣明知道是暗示,但犹豫了三分钟只回了“???”。

后来就没了下文。

5分钟后,阿欣继续躺在床上煲起了剧。

第二天吃饭的时候,大家谁也没提这事。

也许一开始,大家就没敢把对方往人生规划里放,也做好了说淡就淡的准备。

共享生活风险太大,想想分手分居分猫,血压就得往上飙,生活除了恋爱,还有交际、加班。

在阿欣看来,确定关系=花费增加+规划未来+计划买房子+腾出时间来陪伴感情+积攒存款以备未来的生孩子计划。

想想就头疼,所以还是不联系了。

6、确定关系,才能通往持久幸福

那么,降级后的“恋爱”关系,真的能给人带来幸福吗?

在我看来,“恋爱降级”只是一时爽,长此以往,并不能给人安全感。

当关系中的两个人,总是不愿做出确定的决定,只维持着心照不宣的暧昧状态。

那么,这种状态就是虚假的,并没有真正亲密关系所包含的信任、真诚和共情。

也无法给人以归属感。

即使身处其中、有人陪伴,但依然会感到孤独。

仔细想想,恋爱降级的本质是什么。

很多时候,只是人们把恋爱当成了一种负担,担心工作和爱情不能平衡罢了。

实际上,爱情和事业并不是二选一的命题。

良好的亲密关系,不但给人带来持久的幸福,还可以反哺我们的事业,给人一种底层的自信。让我们以更积极的姿态去面对挑战。

不可否认,进入亲密关系,难免会有争吵,需要照顾对方的情绪,以及忍受更少的自由等等。

但总体来说,确定的关系状态更健康,也更容易维持。

随着年龄渐长,我们每个人都在被迫应对更复杂的社会情境,现实中的很多关系,都掺杂了利益的交换、输赢的博弈。

我们变得越来越聪明,越来越精于计算。

正因为如此,我反而更加期待全身心地投入一段感情,明确地感受和确认对彼此的感觉,享受关系中那些宝贵的单纯和坦诚。

愿我们把“降级”的恋爱,都重新“升级”回来。

https://m.21jingji.com/article/20190329/herald/a29 (编辑:凡心浅梦)
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