酒不醉人人自醉,陌路到头一场空

    

为什么你总想改变对方?

在亲密关系中,当伴侣之间存在差异时,很多人常见的做法是,想要把对方改造成自己期待的样子,来消除这种差异。可是这么做,对方不仅没有改变,反而会让彼此的关系更加紧张,很少有人真的成功。

为什么人会一再重复这种无效的游戏呢?

那是因为,每个人的头脑里都有一整套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。这一整套“应该”的假设背后,有自己的经验、需要、期待、欲望。

当伴侣跟自己的设想表现不符时,人就会感到焦虑和失落。此时,很多人不会想去质疑头脑中的假设,而是想着改造伴侣,让伴侣符合自己头脑中的假设。可是伴侣并不听话,这就变成了矛盾的根源。

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那头脑中的假设是从哪里来的呢?

有一些来自以往重要的人际经验。比如:“我爸爸特别包容,我觉得男人就应该像我爸爸那样”,或者“我妈妈很善解人意,你为什么不能像我妈妈一样”。

有一些来自内心未完成的愿望。比如,“我一直希望自己的另一伴是自律勤奋的,可是他不是,所以我就一直希望他变得勤奋一些。”

还有一些,是把对自己的不满意投射到了伴侣身上。觉得自己不够好,既然对方愿意和选择与自己在一起,那对方肯定也不够好。

所有这些假设,都变成了想要改变对方的理由。

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从这个角度看,亲密关系中的一方想要改变另一方的本质是什么呢?

表面上看,是觉得问题出在对方身上,是对方不愿意改变,才造成了关系的僵局。而实际上,真正的问题却是人心中“爱情应该怎么样?”、“另一伴应该怎么样?”的执念。

这个执念的问题,不在于它是对的还是错的,而在于它一直在向伴侣发出这样的信息:你并不是我理想中的伴侣。而正是这种不认可,成了伴侣反感的理由。

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在亲密关系当中,除了你与你的伴侣,很多时候,还有我们幻想出来的理想情人。你伴侣身上不具备的,而你幻想里的那个情人不仅具备,而且做得非常好,试问一下,你是要选择这个理想化的情人呢,还是选择眼前的这个真实的伴侣呢?

也许你会说,怎么会有人这么傻?理想化的人情人,只是幻想出来的,而眼前的伴侣,才是真的啊。但现实中可悲的是,很多时候, 我们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里那个理想化的情人。

虽然理想化的情人只存在于人们的幻想里,可是要放弃也是很难的。因为理想情人的背后,有自己深层的渴望。而放弃理想中的情人,就像承认自己心里的一个梦碎了,自己内心的渴望再也没办法满足了,这会让人有很强的失落感。

可是,如果不放下幻想中的伴侣,我们就很难真的去接近和了解眼前的这个人。只有把我们的理想标准放下了,我们才能真的看到真实的伴侣,才能跟对方交往,这才是真的开始接受对方。

而很奇怪的是,当我们真的接受了自己的,很多时候,伴侣反而更愿意按我们的意愿做事了。

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当然,如果只把改变的困局归于想要改造对方的人其实也不公平。有些朋友想要改变对方,不是因为放不下理想伴侣的标准,而是因为不满意夫妻之间的配合和家庭分工。

写到这里,如果你希望对方改变,应该怎么做呢?大家也可以各抒己见。

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